今回は20代半ばの会社員の男性のケースです。
主さんは同じ職場の女性(27歳)に片思いをしています。
彼女とは半年間同じ部署で働いていましたが、部署が変わってからは交流はほとんどなく挨拶程度の関係です。
しかし部署が異動してから3ヶ月くらい経つと、職場の10分の休憩時間に同じ休憩所で顔を合わすようにななったそうです。
この時もお互い軽く挨拶する程度の関係。
時間が経つと挨拶する際に些細な雑談をするようになり、主さんはこの頃から彼女に好意を持つようになりました。
まずは友達になりたいと思い彼女を食事に誘ったところ是非行きましょうとの事で食事に行き、2人きりで始めての食事なのに会話が弾み6時間程会話を楽しめたそうです。
その後もお互いの趣味がゲームということがで漫画喫茶で8時間ゲームしたりするデートを2回楽しんだそうです。
ちなみにこのデートでお互いの恋愛観を話したり、本当にたくさんの事し、その時、主さんは一年間同棲していた彼女と2月に別れて今はその元彼女の引越し費用が貯まるまで一緒に住んでいるという話もしたそうです。
職場の10分休憩でも彼女がいつも一緒に休憩する友達とトラブルがあり、(その時の相談は主さんが受けました)休憩時間は一緒に過ごすようになったそうです。
しばらく仕事の都合でデートする事はなくなりましたが主さんの彼女に対する気持ちは
どんどん膨らんでいき、同棲している女性は居ますが気持ちが抑えられなくなり本当に失礼なのを承知で告白したそうです。
返事は 「少し前から他に好きな人が居る」という理由でダメだったそうです。
振られた後も友達として仲良くしてゆきたいという事で、10分の休憩も今まで通り2人で過ごしているそうです。
最初の頃はやはりお互いギクシャクしていましたが…休日に遊びに行く事もしなくなりましたがしばらくして花火大会に行こうと誘われ2人で行ったそうです。
その後も仕事の後に向こうからの誘いで食事に行ったり映画を観にいったりしたそうです。
その間も彼女のプライベートな話をしたり今までより中身の濃い会話などしたそうです。
ただ恋愛の話は私が何も言えなくなってしまうのでそれっぽい話になると主さんから話をそらしていました。
主さんはもう一回告白をしてみたいとのことですが以前、彼女はしつこい男が本当に嫌いと言っていて次に告白をして失敗したら友達にすら戻れないと主さんは思っています。
彼女とはこれからも今まで通り接していきますが、どうしていいのか分からないそうです。
彼女が本当に恋愛対象と見ていないとハッキリ言ってくれればいいそうですが彼女に聞くわけには行かず・・・
ちなみに同棲中の女性はもう引っ越したそうです。
好きな人がいるという点について
彼女には好きな人がいるということですがお話を伺った印象だとこれは口実のような気がします。
何らかの理由で「その時は」断りたかったのではないでしょうか。
怪しいと思った理由として・・・・
好きな人がいると断ったのに、なぜ彼女は遊びに行くのでしょうか？
しかも、自分から誘っています。
他の人の目に留まれば噂になりかねないでしょうし、もしその好きな人になにバレてしまえばマイナスになると考えるのが妥当な気がします。
主さんとは友達と割り切っているのでしたら、その気になる人に対する相談が出てきても良いと思うのですけど、そういうお話しも無いわけですよね？
彼女は主さんが元カノと同棲していることを知っています。
というところから考えると…。
主さんが元カノとの同棲を解消するのを待っている可能性も考えられます。
もちろん、本当に友達としてしか思っていない（恋愛感情が全く持てない）可能性もあると思います。
主さんと遊びに行っていることがバレても、大して騒がれないだろうと楽観しているのかもしれません。
その気になる人との距離をなかなか縮められずに、心の隙間を埋めるための道具として主さんを利用しているのかもしれませんし、気になる人とダメだった場合のキープとして考えているのかもしれません。
もう一度告白することについて
一度失敗しているわけですから、次に告白するのはある程度の手応えを得てからが好ましいです。
また博打のような告白をするというのは、あまりにも浅慮だと思いますし、リスクが大きいです。
相手との縁が切れる覚悟でその賭けををするというのもアリです。
現時点では、恋愛対象として見られていないと主さんは決めつけています。
今の覚悟ではリスクを負う必要性は感じませんね。
彼女のことを諦めたくないのでしたら、彼女の気持ちを勝手に想像したりしないで、その気になる人を越えることを考えるべきだと思います。
要は主さんが一番になれば良いわけですからね。
彼女にそこまでの思い入れがないのでしたら、友達として割り切った方が無難かもしれません。
特に期待はせず、今後もし何か期待できそうなことがあったら、その時にまた考えれば良いんじゃないでしょうか？
恋愛対象として見てないなら言ってほしいと主さんは考えていますが彼女がはっきりと「恋愛対象じゃない」と言ったら、あっさりと諦められるのでしょうか？
彼女の言っていることは実は嘘で、本当はわずかでも可能性があるんじゃないかと、縋ったりはしませんか？
結局、ハッキリ言ってもらったところで、結果はあまり変わらないと思います。
恋愛感情を持っているかなんて誰にもわかりません。
こればっかりは主さんが自分で見極めていくしかないと思います。
どうしても彼女の真意を知りたい場合
まあ一応告白せずに彼女の気持ちを聞く方法はあるといえばあります。
しばらくの間いつも通りに遊んだ後、恋愛話に乗ってみるのが良いと思います。
彼女からは振ってきてくれるみたいですのでその後、気になる人とはどうなの？と彼女の話を聞いてみるのも手です。
そこで、明らかに第三者の話を恥ずかしそう～に話してくれたり相談されてしまったりしたら
冒頭の期待は勘違い、ということになるかと思います。
彼女から言葉を引き出さなくても、再び告白しなくても自分の立ち位置というものが理解出来るかと。
そこで話を濁されたら、
もしかしてチャンスがあるのか、あるいは主さんに気を遣っているか、ですね。
そこら辺探りながら行くためにも恋愛話には果敢にチャレンジしていくほうがいいですよ。
彼女の好みを知ることも大事ですし。
再告白は、それらの土台を整えてから、で良いのではと思います。