私には、付き合って４年ちょっとの彼氏がいます。
中３の頃から付き合い始めて別々の高校に行き現在は同じ大学に通っています。
今日、授業中に暇潰しがてらに机の上にあった彼氏のスケジュール帳を見ていました。
浮気確認とかそういうものではなく、ただの暇潰しです。
彼氏も私のスケジュール帳を見ることも日常茶飯事で、お互いに束縛などという気持ちは全くありません。すると、来月のページに「Ａの家で飲み」と書いてありました。
このＡというのは中学時代の同期生であり、私達の共通の知り合いです。
ですが遊んだこともなく、ただ同じ学校だったという程度の仲なので、疑問に思いました。
彼氏にそのことを聞くと、「幼なじみたちとＡの家で遊ぶことになったから」と言われました。
この幼なじみというのが３人いるそうですが全員男です。
同じ中学だったのですが、学年が違ったり途中で不登校になったりした人たちなので私はあまり面識はありません。
ヤンキーだ、という印象くらいしかありません。
私はその話を聞いてなんだか少し不愉快な気持ちになりました。
もし私がスケジュール帳を見ていなかったら黙って女の子の家に遊びに行ったのか。
なぜ今までそれほど交流もなかったのに急に遊ぶことになったのか。
Ａは彼氏もいるし、私と彼氏が付き合っているのも知っているのに男４人を家に招くのか。
私は心が狭いのか、なんだか納得するのが難しいです。
そして彼氏の幼なじみというのがヤンキーだ、と先程も書きましたが、つい最近私が彼氏の家にいたときにたまたま用事がありその幼なじみたちと会いました。
車で家の前に着いて降りてくるなりタバコを吸い始め、吸い殻は家の前にポイ捨て。
私の前で「今日はもう彼女とやったの？」などと聞いてきたり、無免許で運転したなどと自慢してきたりなどと正直嫌な印象を持ちました。
彼氏はヤンキーではなくむしろ地味めな方なのですが、幼なじみにはヤンキー系の人か多いのです。
幼なじみたちも中身はいい人なのかもしれませんが、彼氏が変な影響を受けるのではと心配なところもあります。
女の子の家に遊びに行くこと、ヤンキー系の幼なじみとの交流が何となく私はいい気がしません。
彼氏にそう伝えれば恐らく遊びに行くのをキャンセルすると思いますが、やっぱり幼なじみとの仲をぶち壊すのも私には勝手すぎるし、我慢するしかないとわかってはいるのですが…
今日はそのことばかり一人で悶々と考えてしまい、彼氏の前で不機嫌な態度をとってしまいました。きっと彼氏は理由もわからず呆れていると思います…。
自分史の器の小ささにうんざりです。
こんな状態ならどのように対処しますか？
恋人といえどプラベートに踏み込まない
恋人でも夫婦でも入ってはいけない領域というものがあります。
スケジュール帳を勝手に見るような接し方自体をまずは見直した方が良いと思います。
暇潰しにしては趣味が悪すぎます。
中学3年生の頃から付き合い始めて4年ということはもう大人ですね。
子供ならまだしも、今後そういう軽率な行動は控えるべきです。
中学の時にそんなに仲良くなかったのに今はどうしてか疑問をお持ちなのですね。
そういうの結構ありますよ？
私も中学の時はただのクラスメイトって人も卒業後になんかのきっかけで仲良くなることもあります。
例えば、アルバイトで再会したとか、飲み会で仲良くなったとかですね。
私は同窓会みたいなのがありましてそこで仲良くなった人とかいます。
なのでそこは気にする問題じゃないと思います。
Aさんの家で飲みというのを告げなかったのも別におかしくないことです。
2人で遊ぶならまだしも、複数人を遊ぶわけですから報告する必要があるのかな？と思います。
するにしても同級生と飲みに行くというくらいでしょう。
我慢せず相手の気持ちに配慮した上で気持ちを伝える
主様は元ヤンに悪影響を受けることを考えてるのですね。
影響というのがどういうことかわかりませんがそれって偏見ではないでしょうか？
中学時代って確かにそういうやんちゃな人がいます。
もし、今でも反社会的なことをしてるならまだしも、普通に宅飲みをしてるわけです。
私も元ヤンと飲むことはありますが悪影響なんて親に言われたことありません。
彼の幼なじみの関係を壊しなくない、我慢することについてですがそれでしたらちょっと不安だということを伝えてはいかがでしょうか？
例えば、あの人大丈夫なの？
かなりヤンチャだったねと・・・・
「あなたが遊ぶことに反対しているわけではないけれど、少し不安に感じている」といった形で、自分の気持ちを伝えると良いでしょう。
下手に気持ちを爆発させちゃうよりまだ冷静でいられる今伝えるのがいいです。
どうするかについて
どうするかですがやっぱり人間て自分が今まで生きてきた中の経験から自分の結論を導き出していて、必ずそこには自分の主観があって、その主観を通してしか物事を見ることって出来ないと思うんですね。
主様には、彼のような経験や感性が無い。
だから、彼のことが理解できない、と思うわけです。
でもそれって、それこそ”普通”のことで。
だからこそわかり合ってゆくのではないでしょうか。
人とわかり合う時に必要なのは、自分の話を聞いてもらうことよりも人の話を聞くこと。
そして、人から話を引き出すためには、相手の話すことをまずは、否定しないことです。
もっと単純に
「知らないから、知りたいから教えて欲しい」
という姿勢で望めば自然、引き出せる内容は多くなり、納得出来ることも増えます。
自分の気持ちを聞いてもらうのは、その後でもまったく遅くないです。