今回も別れについてです。
相談者は女子大学生でAさんとします。
3年生です。
相手は4年生でBさんとします。
Aさんにとっては初めての彼氏です。
Bさんも恋愛経験はそんなにないようです。
なのでお互い真面目で浮気することはないとAさんは自負しています。
Aさん曰く、外見はアクティブとよく言われますが実際は逆で弱い人間だと言っています。
自分で言うのだから間違いないでしょう。
逆にBさんはポジティブで活発的で明るい性格。
その明るさにAさんはなんども助けられてきたそうです。
付き合った当初、AさんもBさんもも運動部とバイトをしており、会う時間は火曜の22時からと決まっていたそうです。
昼間も忙しかったためLINEなどはほぼなく、部活が終わった後やバイト後に通話する感じでした。
部活がOFFの時期は、Bさんは時間があるときの多くをAさんとのいる時間に割いてくれてくれたそうです。
なのであまり会えなくてもAさんは不満はありませんでした。
しかし時間が経つつれて関係は悪くなっていきました。
そのきっかけは Bさんは部活は引退し、就職先が決まってあとは残りは卒論のみとなりました。
そうなるとAさんといる時間が増えていくのかと思ったらそうはならなかったのです。
Bさんは仲間と後輩を集めサークルを始めたそうです。
もともと飲み会が大好きなBさん。
飲みが大好きな面白い仲間とそのサークルを始め、ノリの良い後輩を集め、朝までオールとかどんどん増えていったそうです。
時間はできたはずなのに、Aさと会う時間は変わらずに、電話の時間は減り、他で楽しむ時間はぐんと増えました。
当然Aさんは不満を持ちます。
またその頃はAさんは不安定になっていました。
生活が忙しいのと、将来への不安、部活のいざこざなどで精神的に参っていました。
その時にBさんに泣きついたのです。
「できるだけそばにいてほしい」とすがったのですが「はっきり言って重い。一緒にいても楽しくないし、束縛されるし、愚痴を聞いても楽しくないから別れたいと思ってる」と言う冷たい対応で返してきたのです。
ちなみにAさんはBさんに愚痴をこぼしたのは初めてだそうです。
Aさんとしてはショックです。
付き合って楽しいいうのは大事というのはわかるけど
どっちかがつらい時に寄り添ってくれるのが恋人だと思っていた。
でも、Bにとっては彼女は「一緒にいて楽しくてナンボ」だそうです。
Bさんはこんなことも言っていました。
「確かに友達を優先している」
「でも、大学生最後だし、いままで部活とバイトしかしてなかったから、友達と多くの思い出を作りたい」
「悪いことをしたと思っているけど（悩んだ時の対応に関して）、これからも楽しいことを優先する俺のスタンスは変わらない」
「好きだという気持ちは変わらないけど、つらいならいつでも言って。わかれよう。」
以上が経緯になります。
Aさんは別れた方がいいのでしょうか？
それについて考えていきます。
価値観の違い
Aさんは「辛い時も寄り添うのが恋人」「喜怒哀楽を共にする」という考え。
Bさんとして「いつでも楽しくありたい」「恋人の弱い部分を見たくない」という考えでしょうね。
でもお互い好きでいるわけですね。
おそらくBさんは悩みとかあっても恋人には打ち明けないタイプだと思います。
結構愚痴を聞くのが嫌いって人はいますよ。
それなら愚痴とかは恋人にはせずに友達にすればいいんじゃないですかね。
別に相手が恋人じゃなくてもいいわけです。
それにちょっと恋人の依存しすぎなところもあります。
Bさんが友達と遊んでいるならAさんも遊べばいいわけです。
もっともAさんはサークルでうまく行っていないという事情がおありかもしれませんが高校時代の友達でもいいですし、同じように遊べば気持ちが軽くなるのではないでしょうか？
Bさんは4年生ですし、近い将来社会人になるわけです。
なので少しは自立してくれという意味合いもあるかもしれませんね。
あとは別れてもいいというのは俺と君では価値観が違う。
別れた方がお互いのためだということをBさんは言いたいのです。
Aさんの活発なところにBさんは惹かれた
Aさんは自分のことを外見はアクティブだと言っています。
それはBさんが思っていたのかもしれません。
なのでAさんが愚痴を言ったり、友達と遊んで時間を作ってくれないことを咎めたことは予想外だったのでしょう。
実際は弱い人間だというのは想定外だったのだと思います。
あとはどういう感じで愚痴ったり、責めたりしたかです。
大声で喚かれたり、泣かれたりしたらそれはBさんでなくてもいやがると思います。
別れたいと思うのは余程のことかもしれません。
あくまで憶測ですがAさんが思ったより明るい人ではなかったので失望しているのだと思います。
Bさんとして残り少ない学生生活を謳歌したいのでしょう。
恋人とは卒業後も会えるけど友達は社会人になるとなかなか会えない。
その大切な時間を恋人といえど邪魔して欲しくないのではないでしょうか？
別れることについて
AさんとBさんは価値観が違います。
とはいえ、価値観が違うからって別れるということには必ずしもなりません。
夫婦でも価値観の違いってありますからね。
Bさんと別れたくないのであればそれを割り切る必要があります。
もちろん逆もあります。
今回はちょっとAさんの方が分が悪いです。
Bさんに飲みに行く時間あったら遊んでという要求を続ける限りは無理だと思います。
Bさんが社会人になった後も仕事の付き合いとかあります。
完全に放置となると考えものですがそれが容認できないなら別れることを受け入れるしかないと思います。
また、愚痴に関しては繰り返しになりますがBさんじゃなくてもでもいいわけです。
そうすれば別れる必要はなくなってきますね。
要するにそんなつもりが価値観を押し付けてる間は交際を継続するのは難しいということになるのです。
また、内容を見る限りはAさんにとっての理想像はBさんじゃないと思います。
喜怒哀楽を共にするのが恋人。
それに共感できる人を探すというのも手です。
お互い相容れない感じですので二人の心は決まってると思いますけどね。