今回は連絡頻度と重さについてです。
付き合う上でどれくらいの頻度で連絡するか、また連絡しないことに不満を言うと重いと感じるかですね。
一つのケースをあげて考えていきたいと思います。
Aさんという女性には4歳の上の25歳の彼氏（Bさん）がいます。
交際期間は4ヶ月です。
それくらいたってくるとお互い不満というのが出てくる頃ですね。
その不満のをちょっと前にぶつけあったようです。
Bさんからお前と話してると重い。俺は重いの苦手なんだよ。
話も重いし・・・・・
などの内容です。
Aさんとしては「何か問題事があったら真剣に話し合いをして解決したいと思ってる」けど
その状態では話しにくいと悩んでいます。
後日、二人で出かける計画をしていたそうなのですが
次の日に「昨日はゴメン、ちょっとイライラしてて…」とメッセージがあってそれで仲直りして旅行の朝も「本当にごめんね」と真剣に謝ってくれたそうです。
でも、旅行から帰ってきて２～３日経ちましたが全く連絡がないとのこと。
いつもはだいだい１～２日おきぐらいに来てたそうですがしていますが最近は減少傾向。
もしかしたら、話すのが重いと思ってるのは本心で少し距離を置きたいと思ってるのかも？という疑問をAさんは持ってます。
そしてBさんは、帰ってきて夜、仕事で疲れていたり、イライラしていることが多く、イライラして疲れてると本当に何も冷静に考えられないみたいで、メッセージもも怒りっぽく、電話かけても出てくれないそうです。
AさんはBさんの我侭で気分屋な態度に疲れてしまっています。
わがままというのはAさんの主観ではあります。
Aさんとしてもっと自分の事話したいし、向こうからも話してほしい。
でも、イライラしてるかと思うとそれさえ口にできない状態。
時間によって態度がまるで違うこともある。
「重い」と言うわりには、次の日謝ってきたり、「愛してる」とか言ってくれるけどそれが終わったらまた連絡なしの状態。
２～３日連絡無しで心配性な自分は少し依存症なのか？
もし自分が本当に重いならそうはなりたくないしいい関係を保っていたい。
こんな時どうしたらいい？
というのがAさんの悩みです。
重いの嫌いの真意
私もあんまりマメに電話とかメッセをするタイプではないのでちょっと痛いですね。
25歳で社会人となると大卒の方なら仕事に慣れてきた反面、ストレスが溜まってくる頃だと思います。
なので気持ちに余裕がない時や、イライラしてしまうこともあることでしょう。
たまに八つ当たりもしているそうですがそれをしたくないから連絡をあまり取らないでいるのかもしれません。
その状態で話し合いをするというのはBさんにとっては苦痛だと思います。
もっと楽しい会話をしたいのではないでしょうか？
ふざけたり、イチャイチャもしたいことでしょう。
重いの嫌いというのは暗い気持ちになりたくなという現れだと思います。
それの話し合ってするのは苦手なのかな？という感じもします。
将来よりも1日1日を楽しみたい、理屈じゃないというのがBさんの考えかもしれません。
もっとお気楽な恋愛を望んでいるんじゃないでしょうか？
深く親しいお付き合いよりも、浅く気軽なお付き合いを望んでいるのかもしれません。
問題なんて解決しなくてもいいとも思ってるかもしれません。
仮にBさんがそう思ってるとしたか理解できます。
付き合ってると喧嘩はするものでです。
ぎこちなくなることもあります。
その度に話し合いなんてしてたらキリがありません。
距離を置きたいかについて
Bさんが距離を置きたいかどうかは難しいところではあります。
どっちも考えられるからです。
まず、考えられるは単純に仕事が忙しくてストレスが溜まっているから気持ちに余裕がないということ。
自分も経験ありますが遅くまで残業してたりすると連絡しないってあります。
家に帰ってお風呂入ってすぐに寝ることもありますし
週に1回とか2回しかメッセージを送らないなんて時期もありました。
それを考えると2、3日で連絡ないというのは不思議なことではないです。
求められると重いと感じてしまうかもしれません。
挨拶だけで終わるってわけじゃないですしね。
それに愚痴とかをこぼすのも嫌なんじゃないですかね。
あとは、愚痴をこぼしても聞いてもらえないのと思ってる可能性もあります。
ますます疲れてしまうからあえて連絡していない可能性はあります。
そういう意味で距離を置きたいと思ってるかもしれません。
感情に起伏があるなら安定をしているときに
今までの流れを見ると二人とも遠慮をしている可能性はあります。
Aさんも相手が仕事で余裕ないというのは理解していると思います。
逆にBさんも本当は甘えたいけど我慢しているかもしれません。
もし、将来の話をどうしてもしたいのであればタイミングが大事です。
それはAさんもわかっていると思いますが相手がイライラしてる時に話してもダメです。
落ち着いている時が好ましいです。
あとは、話があるんだけど？というと身構えてしまったり、拒否される可能性ありますので直球でいいと思います。
それとそういう話は何度もするとうんざりされてしまいますので内容を決めておいたほうがいいでしょう。
それまではBさんのペースに合わせてあげましょう。
重くならないようにするには？
重くならない自分の気持ちの伝え方ってあります。
それにはまず、自分を理解してほしいと相手に詰め寄る前に、相手を理解することです。
どういう話し方をしたら受け入れやすいのか、どういう状態なら話をする体制になるのか、聞いてほしいという前に「いつでも話したい」ではなく「いつでも聞くよ」というスタンスでまずは、あなたに対してリラックスしてもらうことなんですから。
話し合いで必要なのは、受け入れるスタンスでいることです。
相手に話をしてほしいなら、まずあなたの話を聞いてもらうという考えは無くすこと。
理解してほしいなら、上辺だけじゃなく心から理解を示すこと。
自分が自分がと押し付けず、相手への思いやりをもって接する。
たったこれだけのことでしかありません。
例え相手の見返りがなくても、無意識に相手への思いやりを持てる人はどんな人からも大事にされてます。
いい関係を保つには？
「いい関係」ってどんな関係なのかってところですね。
自分が満足できる関係なのでしょうか？
仮にそうだとしてそれは相手にとってもいいと言えるのでしょうか？
相手にいろいろと期待し過ぎている気がします。
自分の望む恋愛や付き合い方を押し付けようとしているように思えます。
もうちょっと、相手を歩調を合わせる必要があるような気がします。
それが嫌だったら、別れた方が良いと思います。
Bさんと付き合いたいのですか？
それとも、自分の望む恋愛をしたいのですか？
自分が何を望んでいるのか、良く考えてみる必要があります。
まだ交際して4ヶ月です。
今お段階では深い信頼関係関係を築いてないのに、真剣にとか真面目にとか言われたら重いと思われていしまうのも無理はありません。
短期間でゴールインすることもありますけどそういう話をする時期ではないと思います。
悪くいうと「私のいうこと聞いて、それに従ってほしい」っていう要求にも見えてしまいます。
もし、話し合うのでは相手の言い分を聞いて一定の理解をしてあげないとまた同じことを繰り返すと思います。
いつも一緒にいるだけがいい関係ではありませんからね。