親友から恋人昇格するには?

今回はDVを受けていた女性からの相談です。
DVの相談とは違います。
恋愛相談です。

大学4年生のAさん(女性)は、3年半もの間片想いをしている相手がいます。
その方は2歳年上の同級生(Bさん)です。
2歳年上の同級生ということは浪人をしてたということですね。

AさんとBさんとは友達以上恋人未満という関係です。
本人曰く、親友ということらしいです。
二人で出かけることが多く、連絡もよく取り合っている関係ということです。

Bさんはルックスが良く、女性経験も多くて非常にモテるそうです。
あくまでAさんの話です。
人とは程よい距離を取り、マイペースだけど意識高い系。

普段は自分のことをあまり話したがらないBさんですがAさんにだけは素をさらけ出してくれるそうです。
Bさんの良いところもダメなところも自分は理解している。

長年想いを抱いているAさんですがずっと想いを伝えることはできず、一度は逃げてしまって別の人とお付き合いをしたそうです。
しかし、Aさんはその付き合っていた相手から暴力を受けていたそうです。

それが冒頭に書いたDVというものです。
DVが原因で病気になり、極度の人間不信になってしまったそうです。
その元彼とは暴力が怖くてなかなか別れることができなかったのですがBさんに勇気付けられて別れることができ、就職活動も成功し、回復することができた。

そんなBさんの優しさと、二人きりでいるときの充実感、Bさんのいいところと悪いところ含めて好きになっていきました。
DVをしてきた元彼は、 彼女依存の人で尽くすことを強要してくる人だったそうです。

しかし、Aさんは初めての彼氏がその元彼だったらしく、それが当たり前だと勘違いをしていたとか
それが間違いなんだと気がついた時にはもう手遅れでDVを受けるようになったそうです。
いつも暴力か暴言吐かれ、まともなデートはしたことがなく、幸せな思い出がなかったそうです。

元彼の話はそこで終わりとします。
ある日、AさんはBさんと二人で日帰りの旅行へ行ったそうです。
彼氏と彼女のデートってどんなものなのだろうという話から、自分たちが付き合ったらどうなるかという話になり、「もっと色々な人と出かけたり遊んだりした方がいいよ?付き合うとかそういうのは広い尺度を持ってから考えた方がいい」と言われたそうです。

「色々な人と出かけたり遊んだり、付き合ったりして、もっと大きな視野を持てているならデートしたいと考える」
「そうしないとどこかで前の彼氏の時にように意識せずとも尽くす恋愛に陥ってしまい、最終的には窮屈になって、人間的に成長できない。真の意味で彼の良さを理解することができないのではない?」

「今はデートとというよりこれからも出かけたり遊んだりしながら長期的に一緒にいたい、10年先でも話ができる関係でいたい、簡単に終わる短い関係ではいたくないと言われたそうです。

AさんとしてBさん以外の人と恋愛をする気にはなれないし、また、視野をを広げる為だけに人と付き合うというのも経験がないので難しい。
また、自分のことを大切に思ってくれているのはわかってはいるけど大好きな人に他の人と付き合ってこいと言われるのはどこか寂しくて辛いです。

そして、B さん以外の人と付き合った場合、また暴力を振るわれるのではないかという恐ろしさもまだ感じているそうです。

それでも、いつの日か恋人として見てくれる可能性があるのならそれに賭けたいし、私自身も成長して彼に見合う女になりたいです。
自分はどう過ごしていけばいいか?について考えていきます。

自分の考えを話すことも大事

Bさんは過去のトラウマのことを考えていてくれたとてもいいことを言ってると思います。
もっと広い視野を持ってほしいというのは付き合ってから失望して欲しくないという意味もありそうです。

とは言ってもそれを全ていう通りにするというのは考えものです。
もっともBさんもすぐに実行した方がいいという意味ではないと思います。
できることからコツコツとやればいいのです。

全てやろうと思うからマイナスの考えになってしまうのです。
無理に他の方を付き合う必要はありません。
それくらいの心がけが必要だということをBさんは言いたいのでしょうね。

内容を見る限りではBさんの一方的な意見です。
自分の意見を言ってみてはいかがでしょうか?

BさんにはBさんの考えがあるように、AさんにはAさんの考えがあります。
それは必ずしも一致はしません。
これはどんなに仲のいい恋人でも同じです。

もし、尽くす恋愛を望むのでしたら曲げる必要なんてないと思います。
誰からも否定されるべきではないでしょう。
大切なのは、自分がどう考えるのか、何を望むのかだと思います。
そして、それを素直に伝えることだと思いますね。

Bさんの考えが正解なわけでも、合わせるべきでもないでしょう。
もっと自分というものを持つべきだと思います。
ただし、言われたことをできないと最初から否定してしまうのは考えものです。

できることからコツコツとやっていくことが大事です。
そりゃあ完全にできないってことはあります。
考えもせずにできないと考えるよりまずできる方法というのを考えるべきです。

考えた上でできないというなら仕方ないと思います。
それにBさんも全部実践してほしいなんて思ってないです。

今は距離を詰めるよりも程よい距離を

Bさんには自分の気持ちは十分伝わっていることでしょう。
今の段階で友達以上恋人未満で付き合う気はないと思います。
その気持ちがあったとしても過度に期待されたくないという気持ちでブレーキがかかってる可能性があります。

だからもっと広い視野を持ってほしいと言ってるのです。
Aさんはいいところも悪いところも好きと言っていますがまだまだ知らないことはあると思います。

これはBさんが信用できないとかではありません。
DVとか暴言は論外です。
付き合っているうちに性格の不一致とか、価値観の違うというのは多少出てくると思うのです。

これは友達同士でも同じです。
今のAさんだとそれに失望してしまう可能性があるのです。
なのでいろんな人と会ってそういうのを知ってそれも含めて付き合っていくという考えを持ってほしいのでしょう。

もちろん完全に妥協すべきという訳でもないです。
他人は許せても自分は許せないってことありますからね。
例えば、酒癖が悪いとか、ヘビースモーカーとか、浮気ぐせです。

今は付き合うことよりも今の関係を続けて程よい距離感でいる。
まあ二人きりで出かけることは問題ないとは思いますが依存しすぎも考えものなのです。
幸い、就職先が決まっているようですから嫌でもいろんな人で出会うと思います。

いいこともあれば悪いこともあるでしょう。
そこでまた自分が成長していくのではないでしょうか?
DVのトラウマというのはなかなか解消しにくいものですが頑張ってる姿を見ればBさんの考えも変わってくると思います。

成長して見合う女になりたいという考えは素晴らしいですね。
その方法はBさんは提案してくれてます。
どう過ごしていくかは男女関係なく、交流を広めていっていろんな人と付き合っていくことです。

付き合うというのは恋人ではなく、友達とか仲間としてですね。
ただし、誰とでもってわけではないです。
変な人とは関わらない方がいいですね。

Bさんはとにかく成長を祈っていますので自分のペースでコツコツやっていきましょう。

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